BELIER du 21 mars au 20 avril

Vous avez trop chaud ... Servez vous une canette.

TAUREAU du 20 avril au 21 mai

Travail, ca va super mal. Amour, c'est pas terrible. Santé, vous êtes super mal au niveau du foie. Servez vous une canette.

GEMEAUXdu 21 mai au 21 juin

Travail, engueulez votre patron, c'est un con. Amour: mais foutez lui donc une baigne à votre régulière bordel! Santé : depuis qu'ils ont viré le Bigdil, vous n'êtes plus qu'une loque. Servez vous donc une autre canette.

CANCER du 21 juin au 21 juillet

Avec un signe pareil, de toute façon vous êtes foutu. Servez vous une canette.

LION du 22 juillet au 23 août

Travail: vous êtes dans le 4°décan de mars en vénus alors n'approchez pas trop de la photocopieuse. Amour: Votre Jupiter est en Saturne jusqu'à la 4° lune : non, c'est pas encore cette semaine que vous allez tirer un coup. Allez au Cora acheter des canettes

VIERGE du 23 août au 23 septembre

Travail: sucez votre patron (si vous ne voulez pas rester vierge toute votre vie, ben oui, faut se bouger ma vieille). Amour: voir rubrique travail. Santé: ejac facial, triple péné, sodo, tout est permis quand on a la gnak comme vous. Mettez vous une canette. Dans le gosier bien sur.

BALANCE du 23 septembre au 23 octobre

Travail: tout va super bien pour vous, tout vous réussi (sauf si vous êtes Francois Valéry). Amour: tout va super bien pour vous, vous séduisez toutes les nanas. L'été sera chaud, super chaud (sauf si vous êtes Benoit XVI). Santé: vous pêtez le feu (sauf si vous êtes Eddy Barclay. ). Servez vous une bière. (Ca marche aussi pour Eddy Barclay).

SCORPION du 23 octobre au 22 novembre

Avec la chaleur, vos pantalons en cuir collent un peu trop. Servez vous une canette.

SAGITTAIRE du 22 novembre au 21 décembre

Mettez vous au tricot, changez de slip (ce sont les astres qui disent ça, j'y suis pour rien moi). Les astres vous indiquent aussi que vous feriez mieux de prendre des douches vers 10h15 et que c'est la bonne période pour vous pour manger des oeufs durs. Servez vous une canette et engueulez votre banquier (les astres je vous dis).

CAPRICORNE du 21 décembre au 20 janvier

Travail : vous êtes en total symbiose avec votre partenaire, ressortez votre Kama-Sutra. Amour, demandez une augmentation. Santé : quelques soucis en perspective ; vous risquez d'attraper une canette. Servez vous un furoncle.

VERSEAU du 20 janvier au 21 février :

Travail : si vous êtes au chômage, regardez Derrick l'après midi; après ça vous accepterez n'importe quel boulot. Amour : si vous êtes seul regardez Derrick. Après ça vous aurez l'impression d'être un sex symbol. Santé : si vous êtes gravement malade, regardez Derrick. Ca pourrait mettre fin à vos souffrances. Regardez Derrick en sifflant une canette.

POISSONS du 19 février au 21 mars

Travail : Verdami c'est le Week end. On fait barbecue merguez-chipolaaaata. Amour : si vous êtes seul, invitez une femme au resto, arrivez en retard, avec votre auto-radio sous le bras, votre portable dans un étui en cuir accroché à la ceinture, votre sacoche Robert Hue en bandoulière, votre pantalon tergal noir laissant apparaître vos Chaussettes John Mc Enroe, parlez de foot, de pêche, de bagnoles et éventuellement de vos problèmes gastriques. Si votre invitée reste malgrè tout avec vous, gardez la : c'est la chance de votre vie. Santé : téléfoot le dimanche matin c'est fini pendant l'été : trouvez un autre sport. Pas besoin de vous dire de vous servir une canette.