http://schlapsheim.cigogne.org/index.php/ fr 2008-12-03T22:59:47+00:00 daily 1 2008-12-03T22:59:47+00:00 http://schlapsheim.cigogne.org/index.php/2008/12/03/13936-mais-bouffez-le-votre-hamster 2008-12-03T22:59:47+00:00 fr Bernard Dickfratz ANNONCES - AVEZ VOUS LU TOUTES LES ANNONCES ??? Vous êtes venus pour le titre, vous reviendrez pour la musique.
Vidéo pondue par l'Ennio Morricone de youtube.]]> http://schlapsheim.cigogne.org/index.php/2008/11/28/13891-les-hommes-qui-naimaient-pas-les-romans-policiers-suedois 2008-11-28T17:41:00+00:00 fr Bernard Dickfratz ANNONCES - AVEZ VOUS LU TOUTES LES ANNONCES ??? Par Knud Frudson - traduit par Kevin (élève au collège Jean Marc Morandini en 4ème 3 Suèdois LVII) ... Alors, c'est une blonde, elle habite dans un pays... ... Alors, c'est une blonde, elle habite dans un pays... Michael Blomqvistasaintropez but un café en mangeant un sandwich au hareng. Il avait pris la décision de prendre ses distances avec la célèbre revue d'investigations politique et économique "Emile et gnome" qu'il avait fondé cinq an auparavant avec sa maîtresse Rika Bergéallemand. Michael était connu pour sa grande rigueur morale et son honnêteté intègre, aussi il surprit tout le monde quand il décida d'ouvrir une rubrique humour au sein de son journal "Emile et gnome". La notion d'humour n'avait pas encore fait la conquête des esprits suédois et les blagues de Toto que Blomqvistasaintropez publia déclenchèrent une polémique dans la presse du pays ainsi qu'une série d'enquête. Les inspecteurs de la Polizfrudknud (police judiciaire suédoise) conclurent rapidement que Toto n'avait jamais substitué des matières fécales à de la moutarde. Une fois la vérité établie, Toto Hasfratson, président directeur général du groupe Krispolls, décida d'attaquer Michael pour diffamation."
Lors du procès qui lui fut intenté, Michael se fit représenter par son avocat et néanmons ami, Jacky Gmmmfffredson "- Votre honneur, je t'assure que cette histoire de Toto qui n'achète pas de moutarde défèque dans le pot n'a pas été racontée dans le but de diffamer Toto hasfratson mais plutôt d'évoquer une situation absurde selon un mode de pensée pratiquée dans le reste du monde et que l'on appelle humour, avait plaidé Jacky Gmmfffredson
- On se tutoie? Ok, ça marche mon poulet, répondit le juge. Mais sache Maître Gmmfffredson, que ton client a mis en doute la réputation de Toto Hasfratson. son devoir de journaliste est de raconter la vérité, plus précisément dans un journal d'investigation tel que Emile et gnome." répondit le juge.
Il condamna Michael à prendre une année sabbatique à consacrer à l'écriture d'un roman policier de 2489 pages (en trois volumes) et qui serait inattaquable par Isabelle Alonso.

Michael accepta sans broncher la peine, aussi pénible qu'elle lui paraissait car il considérait qu'il était responsable de son sort. Il aurait du vérifier avant d'éditer cette blague de Toto s'il était crédible de remplacer de la moutarde par un autre produit. Il but un café et alla chercher un sandwich au Hareng dans son frigo. Il prit son mac book
* Écran de 13,3 pouces rétro-éclairé par LED
* Processeur Intel Core 2 Duo à 2 GHz ou 2,4 GHz
* 2,04 kg ; 2,41 cm d'épaisseur
* Graphismes intégrés NVIDIA GeForce 9400M
et ouvrit Open office. Il se connecta a internet. Il ouvrit ICQ et vit que Knutbet Salamander était en ligne.

Knutbeth Salamander était l'assistante, collègue et maitresse de Michael. Elle ressemblait à Johnny Rotten déguisé en Bilbo le hobbit : 1 m 50 de piercing sous une crête de cacatoès, un t-shirt à l’effigie d’Ingwie Malsteem. Elle ressemblait plutôt à l’image que se fait un écrivain quinquagénaire de la rébellion adolescente. Elle ne se souciait pas de son apparence ni de ce que les autres pouvait en penser. Elle s’était néanmoins fait tatouer un immense dragon sur le dos qui avait nécessité plus de 200 heures de rendez vous chez le tatoueur. Elle arborait quelques piercings dans le nez, les oreilles et n’en était pas à une contradiction près pour quelqu’un qui ne se souciait pas de son apparence ; elle y apportait tout de même un soin particulier. Mais les adolescents attardés n’en sont pas à une contradiction près, surtout dans l’imaginaire d’un écrivain quinquagénaire.

Elle ouvrit son Nouveau MacBook Pro 15 pouces
* Écran de 15,4 pouces rétro-éclairé par LED
* Processeur Intel Core 2 Duo à 2,4 GHz, 2,53 GHz ou 2,8 GHz
* 2,49 kg ; 2,41 cm d'épaisseur
* Graphismes distincts NVIDIA GeForce 9600M GT
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* Port FireWire 800
* Emplacement ExpressCard/34
ICQ s'ouvrit et Knutbeth Salamander s'indentifia sous le pseudonyme de KSalamander afin que personne ne puisse l'identifier. Elle demande à Michael ses coordonnées bancaires et ses codes secrets de cartes bancaire ainsi que son numéro de digicode. Michael lui donna toutes ces informations avec la rigueur et précision dont il était capable. Knutbeth s'empressa de se connecter aux services en ligne des banques de Michael et de vider ses comptes en banque. Elle avait atteint le niveau de Zuppa Hacker grâce à sa technique de piratage d'informations en ligne. En Suède, la plupart des internautes ignoraient toute règle de sécurité et de prudence et livraient toutes leurs informations les plus confidentielles sur simple demande. Les Hackers suédois n'avaient fait que transposer sur la toile les méthodes des malfaiteurs suédois : depuis les années quatre vingt, quelques bandes organisées demandaient poliment aux passants qu'ils croisaient de leur prêter leur portefeuilles mais ne les rendaient jamais. Michael avait fait un reportage dans sa revue Emile et gnome et avait révélé au grand public que les malfaiteurs ne gardaient que l'argent qu'ils trouvaient dans les portefeuille et jetaient ces derniers dans la nature. Les reporters d'Emile et gnome avaient estimé que le montant total des sommes volées s'élevait à 345 565 455 couronnes Suédoises soit pas mal d'Euros. Et qu'en considérant le gâchis du cuir des portefeuilles volés, plus de 30 000 vaches étaient mortes pour rien.
Knutbeth décida de se rendre chez Michael.
Arrivé au bas de l’immeuble elle se souvint du numéro du Digicode. Son cerveau lui permettait de se souvenir de séquences chiffrés aussi délicate qu’un nombre à quatre chiffres. Elle sonna chez Michael qui lui ouvrit en robe de chambre.
« Salut Michael.
- Salut Knutbeth. Tu veux du café ?
- Non, je veux seulement avoir des relations sexuelles avec toi.
- D’accord, souhaite tu établir un contrat ?
- Non, tu es mon ami, je te fais confiance. Faisons le sur ta table de cuisine. »
Les choses n’avait pas besoin d’être plus compliquées avec Michael.
Michael avait des relation sexuelles avec toute personne qui lui en faisait la demande. Il considérait qu’il n’avait pas à se soustraire au désir d’autrui tant que cela était fait entre adultes consentants et respectueux les uns des autres. Ainsi, Michael couchait régulièrement avec son associé, Erika Bergéallemand, avec le mari d’Erika, la mère la grand mère d’Erika et l’équipe de foot ball américain de Castro (San Francisco) à chaque fois qu’on le lui demandait. Knudbeth et lui coïtèrent mollement puis mangèrent un sandwich au hareng.
Michael devait se rendre chez Frudehut Knudehutson, qui devait éditer le livre qu’il avait été condamné à écrire. Knutbeth décida de l’accompagner. Arrivé chez Knudehutson il fut accueilli par une secrétaire qui lui dit
« Bonjour Monsieur Blomwvistasaitropez, Monsieur Knudehutson t’attend dans son bureau. Veux tu avoir des relations sexuelles avec moi ?
- D’accord, allonge toi sur le bureau pendant que je te pratiquerait l’acte sexuel répondit Michael ».
Knudbeth à la vue des ébats de Michael et la secrétaire fut prise d’une légère crise de jalousie. Elle décida de pirater l’ordinateur de la secrétaire pour se venger et elle explora le contenu du Mac à l’aide d’un pied de biche et d’une clé Allen
L’interphone résonna. « -Frrrrida, C’est Frudehut Knudehutson, dis à Monsieur Blomqvistasaintropez de me rejoindre dans mon bureau quand il aura fini de s’accoupler avec toi ».
Michale fut introduit dans le bureau de Frudehut
« Bonjour, Monsieur blomqvistasaintropez. Un café ?

- oui merci, plutôt un sandwich au Hareng. »
Knudehutson lui présenta une tasse sans anse, une anse en plastique dans un petit sachet ainsi qu’une clé Allen.
Frudehut s’addressa à Michael :
« Dis moi, ton copain hobbit est en train de détruire tous les ordinateurs de la boite avec son pied de biche.
- Oui, c’est une Hacker, elle est en train de pirater votre système informatique.
- Et pourquoi elle a démoli le portrait de Frrrrrida, ma secrétaire ?
- Ca c’est tout à fait normal. Knudbeth est une psychopathe. Elle a déjà tué plus de 50 personnes rien qu'avec les dents expliqua Michael.
- Bon, si tu le dis je te fais confiance.
- Merci répondit Michael.
Il avait choisi la maison d’édition de Frudehut parce que ce dernier avait décidé de moraliser le milieu littéraire suédois : il avait fait établir une contrat type qu'il faisait signer à tous ses employés et qui stipulait que son entreprise n’exploitait plus d’esclaves sexuels. Par ailleurs il lui arrivait parfois de dire bonjour à ses employés quand il les croisait.
Frudehut poursuivit la conversation :
« - Signons un contrat Michael, mais tout d’abord j’aimerai te demander quelque chose. Veux tu que nous fassions l’amour ?
- Si tu le souhaites, mais mettons nous d’accord sur le livre que je vais écrire.
- Tu écris ce que tu veux. Moi je m’occupe de réduire les couts. Je te propose de le vendre en prét à monter. On vend le livre dans un carton qui contient en vrac la couverture, les pages et une clé Allen et bien sûr une plan dépliable rédigé par le service de cryptage de la CIA.
- Parfait acquiesça Michael. Mais je voudrai ajouter une extension de garantie de cinq ans. Signons les contrat puis couchons ensemble ».
Michael se réjouissait, il allait pouvoir rédiger un pavé que toute l’Europe allait acheter en masse. Il avait déjà son titre : « Les blonds qui écrivaient des romans policiers politiquement corrects. »

Découvrez The Hives!

]]> http://schlapsheim.cigogne.org/index.php/2008/11/21/13880-journalistes-mon-cul 2008-11-21T11:34:33+00:00 fr Ned Kingsley LES BILLETS DE NED L'AFFREUX plagia aux DNA !
L'objet incriminé :

]]> http://schlapsheim.cigogne.org/index.php/2008/09/21/13685-rien-que-la-verite 2008-09-21T15:54:41+00:00 fr Bernard Dickfratz ANNONCES - AVEZ VOUS LU TOUTES LES ANNONCES ??? La vérité est tailleur. - Je suis tombé sur la Star Ac par hasard (marche aussi avec les films pornos)
- Ne m'attend pas ce soir, j'ai une réunion
- Je vous conseille ce modèle ; d'ailleurs j'ai le même à la maison
- Le chèque est parti ce matin
- La taille n'a aucune importance
- Avec l'extension de garantie, vous êtes blindé.
- Je ne vais pas vous raconter des histoires.
- J'adore les films de Claude Lelouch
- Mais oui, tu es ravissante (suivi de :"allez, dépêche toi, on va être en retard")
- Non, merci, ce soir, je ne bois pas, c'est moi qui conduit.
- Cette année, nous ne décevrons pas les supporters du racing.
- Votre blog est vraiment très drôle, Monsieur Dickfratz
]]> http://schlapsheim.cigogne.org/index.php/2008/09/11/13634-over-the-raimbow 2008-09-11T23:49:11+00:00 fr Bernard Dickfratz ANNONCES - AVEZ VOUS LU TOUTES LES ANNONCES ??? Gaydwige Out magazine a diffusé une liste, accrochez vous bien, de 100 disques choisis par un panel de star homos (musiciens, cinéastes...) et qui constitue le top des 100 albums les plus gays de tous les temps
Allez voir la liste et écoutez les petits extraits qu'on en a tirés sur notre gay liste.

Découvrez David Bowie!

Si vous aimez, ça ne veut pas dire que vous êtes forcément homo, peut être que vous aimez juste la bonne musique. Par contre, on vous fera peut être une petite fiche du côté des RG des fois que vous seriez élu municipal, comme Bernard Dickfratz par exemple. Comme outing, on fait pas mieux Ca risque de faire du barouf à Schlapsheim, village dont la devise s'affiche fièrement sur tous les autocollants arrières des voitures de ses habitants: "Moi pédé?, Plutôt me faire enc...."]]> http://schlapsheim.cigogne.org/index.php/2008/09/09/13535-fozzie 2008-09-09T17:14:40+00:00 fr Bernard Dickfratz ANNONCES - AVEZ VOUS LU TOUTES LES ANNONCES ??? JE SUIS SITTING BULL Résumé de l'épisode précédent : Bernard Dickfratz, ancien champion de moto radié de la fédération, devenu journaliste sportif indépendant à la suite d'un controle anti dopage qui s'est révélé être extrêmement positif, se rend à Schlapsheim pour couvrir la plus grand course amateur de moto, accompagné d'Hitachi, Directeur financier du plus grand journal sportif Alsacien "Yo mais tire donc mag" (sa devise : "Al Capone, il aurait du engager des comptables plutôt que des journalistes, ce con." (pour info, Le Capone s'est fait serrer par le fisc). Sur place, ils ont rencontré Stephane Klug, le célèbre aventurier poissard (il a tenté plusieurs fois de faire le tour du monde mais n'a jamais pu dépasser la sortie de son village)

La veille du départ de la course, Stephane Klug avait passé la nuit avec une de ses groupie dans le petit hôtel du village. Après avoir recouvert sa compagne d'un soir de saindoux (il les aimait graissées depuis qu'il avait vu des photos de pin-up à la peau luisante dans un magazine de Hugh Heffner), il la combla et l'épuisa, fidèle à sa réputation de macho et la laissa endormie sur le lit miteux. Quand elle se réveilla, il était debout au pied du lit, un long manteau de fourrure blanche sur son torse poilu, un pantalon de pyjama en soie violette, une coiffe d'indien gigantesque sur la tête dans laquelle on aurait pu mettre toute la revue du Crazy Horse. "Cowabunga, ce soir je suis un indien, baby" annonça t-il. "Tient prend ça" lança t-il à la donzelle en même temps qu'un fusil à pompe. Puis il pris sa moto, arma le fusil et fonça en ville, shooter les boites au lettre tout en fumant de la dope. (nda : Après vérification, la même mésaventure serait arrivée à James Brown, à quelques détails géographiques près...)
L'aube se leva et il fut à cours de boite aux lettres. Son entrainement était terminé




Quelques heures plus tard il ne prit pâs le départ d'une course pour laquelle il s'était pourtant préparé avec application.
"J'suis en forme comme jamais" se disait Klug alors qu'il essayait de sortir sa moto du tas de ronce dans lequel elle s'est fourrée - toute seule (voir épisode précédent). Vingt mètre plus haut, Hitachi et Bernard Dickfratz se demandaient encore si l'apparition de Klug était une hallu due à un bad trip. Ils firent passer leurs doutes à l'aide d'un cocktail fait de picon, de merguez et de mescaline. Bernard sortit son calepin, il fallait commencer le reportage. Son Nikon sur sa poitrine avait morflé lors de leur crash en voiture. Il prit néanmoins quelques clichés rapides de ses chaussures jusqu'à ce qu'il parvienne à enlever son doigt du déclencheur. Le flash ouvert fonctionnait encore et les vifs éclairs qu'il projetait lui ravageait toute la tête comme si son nerf optique était relié à ses sinus et allait jusqu'à la partie occipitale de son trou de balle (putain, je commence vraiment un bad trip comprit-il furtivement)
"Les pots d'échappements des 500 motos sur la ligne de départ, béantes comme des orifices provocateurs et impudiques s'apprêtent à cracher des gerbes de feu, n'attendant que le signal qui déclenchera les flammes des enfers : ici le starter donne le départ en tirant en l'air avec un 350 Magnum. La Schlapsheim 400, ce n'est pas seulement du sport, c'est une bataille contre les éléments, un combat contre les dieux, une guerre contre la raison, un apocalypse mécanique. Ici, le diable lui même devrait se battre pour mériter sa place à la buvette. Et, entre nous, il a intérêt à avoir un portefeuille bien garni (4.5 € pour une merguez, c'est pas donné)" écrivit Bernard. Putain. "Quel style, quelle classe... Mon cochon t'es bon, ton article est presque torché." se congratula Bernard. Il avait bien mérité de gouter aux champignons guatémaltèques qu'avait apporté Hitachi.
"Alors, on se tire sur la nouille ?" demanda la silhouette qui se profilait dans la spirale multicolore qu'avait dessiné le premier champignon sur la rétine de Bernard. L'impression rétinienne disparut et l'image de Jean-Bono Français se fit plus nette. Jean Bono était un vieil ami de beuverie de Bernard. Journaliste lui aussi, il se prenait pour un membre de l'UDF après avoir vécu un bad trip au Fernet Branca (mélangé à du Guignolet Kirsh). Il portait depuis en permanence un pull posé sur ses épaules et ne se séparait jamais de sa paire increvable de mocassins à gland. Il se croyait entouré d'une équipe de rugby depuis qu'il s'était fait un autre bad trip dans une distillerie clandestine Irlandaise.
"10 Picons" commanda Jean Bono en hélant le barman au comptoir.
Bernard se demanda un instant si Jean Bono était bien réel. "Aussi réel que mon équipe de foot" répondit Jean Bono qui commença à écluser ses picons.
"Je croyais que t'avais une équipe de rugby" questionna Bernard tout en mâchonnant un Mush mexicain.
- Non. C'était une hallucination. Le syndrome Tyler Durden comme dans fight club.
- Les dix picons, c'était pour toi seul alors?
- Non. Je t'explique. Mon beau frère qui est aussi mon psy me soigne par hypnose. Il élimine les membres de mon équipe imaginaire un par un. Donc pour l'instant, il a viré quatre gars et comme on est plus que onze, on a arrêté le rugby et on s'est mis au foot. D'ailleurs, le week end dernier, on a battu le PSG 4 à 0. Pas vrai les gars? hurle Jean bono aux verres de picons tout en donnant des accolades dans le vide.
Mais tu n'as commandé que 10 picons? s'inquiète Hitachi
- Ah, oui, non ça c'est normal : le gardien ne boit pas. Hein kéké? (Kéké c'est le nom du gardien semble t-il - pourquoi tous les gardiens s'appellent kéké?).
Sur ces explications qui rendent perplexes Bernard et Hitachi, Jean Bono s'allume 10 clopes et paie ses dix picons.
- Bon, ben c'est pas tout ça, mais avec les gars on doit faire un reportage sur la secte millénariste qui se trouve dans la forêt de Schlapsheim. A ce qu'il parait, ils attendent un messie. D'après leur prophétie, ils attendent un motard aventurier un peu maladroit mais super sympa. explique Jean Bono.
- Mince, ça donne soif ce truc dit Bernard qui ne comprend rien au délire de Jean Bono.
- Attend, tu sais quoi, ces cons de millénaristes, ils veulent lui faire des trucs bizarres, à leur messie. Genre purification, baptême, crucifiction, scoutisme. Tu vois le délire.

Au même moment, alors que la nuit commence à tomber, Stephane Klug comprend qu'il s'est égaré dans la forêt de Schlapsheim, alors qu'il courait après sa moto. Épuisé il tente de trouver son chemin. Il aperçoit une lumière dans les profondeurs de la forêt. Aussitôt, il décide de s'en éloigner, comprenant que dans ce genre de récit foireux, un voyageur égaré dans une forêt qui suit une lumière qu'il aperçoit au loin tombe une fois sur deux sur une maison. Dans la maison il y aura toujours des cajuns un peu rustres qui possèdent des tronçonneuses et qui veulent vous faire imiter le cochon. L'autre fois sur deux vous tombez sur un château et il y a de l'orage. Le type qui vous ouvre porte un gilet à rayure jaunes et noires qui a du mal à cacher la bosse immense qui lui bombe le dos. On peut l'appeler Igor par exemple. Mais Stéphane s'égare dans ses pensées et il n'aperçoit pas la silhouette qui le suit furtivement depuis des heures. La silhouette se fraie un chemin entre les arbres et dépasse Klug. Il n'a certainement pas vu les lumières se dit la silhouette. Tant pis pour la prophétie, il faut passer au plan B. La silhouette court entre les arbres pour dépasser Klug puis saute sur le chemin juste devant la moto de Klug. "Je t'attendais Stéphane Klug" réussit elle à dire à Stéphane, tout en reprenant son souffle. (à suivre)

Découvrez Chambers Brothers!

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]]> http://schlapsheim.cigogne.org/index.php/2008/08/17/13239-gonzo 2008-08-17T19:23:43+00:00 fr Bernard Dickfratz ANNONCES - AVEZ VOUS LU TOUTES LES ANNONCES ??? L'apocalypse C’était une excellent idée. Elle traversa l’esprit de Bernard Dickfratz en même temps que le pare brise. Puis il s’endormit sur le bitume encore chaud, la gueule défoncée, oubliant aussitôt son idée… Défoncé, Hitachi, le chauffeur de la R16 l’était au moins autant que la gueule de Bernard. Il s’enfila aussitôt une lampée de mescaline histoire de se calmer. D’abord il fallait réanimer Bernard. Pas de bouche à bouche. Il ouvrit le coffre de sa caisse et en extirpa un sac de sport de couleur kaki - brun clair. Il y prit deux acides et une bouteille de téquila ; mélange qui aurait du consister en un excellent remontant pour Bernard si Hitachi ne se l’était pas administré à lui même .
Bernard émergea : « Putain, j'avais une super idée :...ah oui, faudrait que j'attache ma ceinture de sécurité»..
Le corps d’une vache fumait à ses côtés. Elle venait de perdre son premier et dernier combat contre une R16 pilotée par un journaliste sportif qui vient de quitter la route à toute vitesse alors qu’il cherchait à se faire une téquila frappée sur la planche de bord de sa bagnole.
Bernard désespéra. Hitachi et lui étaient partis pour faire un reportage sur un évènement majeur de la course moto amateur en Alsace (50 Km de courses, 5000 tonnes de merguez, 50 000 litres de bières , 500 coureurs , 5 participants attendus à l’arrivée) et ils n'étaient pas encore arrivée sur la piste de course mais avaient déjà failli mourir deux fois chacun.
Il frémit à cette pensée. Puis il se rappela qu'ils avaient rendez vous avec Stephane Klug, le pilote, et là il se mit à trembler. "Je me ferai bien une ligne de Picon", joignit-il le geste à la parole.
Stephane Klug les attendait sur la ligne de départ. Monté sur sa mob, il avait l'allure de John Wayne qui se serait payé une 103. Son blouson sans manches, en cuir battait au gré du vent sur son torse dénudé. Une médaille de St Christophe (le chanteur of course) s'incrustait entre ses poils pectoraux. Il portait un short blanc brillant qu'il avait du piquer à Luis Fernandes ou à Paris Hilton. Les Santiags, noires et raides (29 € au Rond point de Marmoutier) le maintenaient debout dans la poussière, prèt à taper le quick de démarrage. Son Steston, tout de cuir noir était orné d'une couronne de dents de croco.
"C'est Australien ton chapeau?", lui demande Bernard en guise de bonjour. "Non, c'est américain. J'ai acheté les dents d'alligator dans les Everglades. Au Rond point de Marmoutier, en Floride." Réponde le simili caouboï. Plein de fougue il enlève son chapeau et le balance dans la foule en hurlant "COWABUNGA!!! Je sais pas ce que ça veut dire!!!"

Le chapeau tombe dans une flaque de boue et se fait piétiner par les badauds indifférents au talent de bateleur de Klug. Ce dernier ouvre son sac à dos, en sort une coiffe d'indien : un délire de plumes multicolores genre sitting bull made in bollywood. Une autruche relookée par les villages people. "Ca c'est mon casque" explique t-il. La sécurité avant tout dit un autocolant fixé sur son reservoire à Kerosène. De l'autre côté du reservoir, un autre autocollant promet l'apocalypse pour demain. Pour demain ou pour aujourd'hui se dis Bernard en s'ouvrant une canette. Il fait descendre le tout avec quelques pillules ornées d'un Mickey tout ce qu'il y a de plus innocent. Klug accepte quelques Mickey, sans doute au nom de la sacro sainte sécurité. Puis il déclenche un enfer de boue et de fumée en tentant de faire un burn dans une flaque d'eau. Embourbé, il descend de sa meule et la tire en la traitant de vache de merde. La vache de merde redémarre. Klug met les gaz en oubliant d'enjamber son bovin motorisé qui part seul dévaller à toute vitesse un talus couvert de ronces. "Verdami" s'exclame siting bouboule. Hitachi propose de la crazy horse à Bernard que s'enivre les nasales parties. Juste le temps entre deux clignements de voir Klug disparaitre dans les ronces à la poursuite de sa machine infernale. L'apocalypse est pour demain qu'il disait son autocollant.
On ne s'imagine pas à quel point et il arrivera avant demain (à suivre)

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Sans lui, le bling bling c'est juste bon pour les ptis rappers du 93, les flambys à deux balles, les présidents français.
Gâce à lui, la Stax a pu concurrencer la Motown, Otis Reading a connu pas mal de succès, Grâce à lui, la blacksploitation a remporté un oscar, la soul music s'est encore faite plus langoureuse délaissant la rugosité du son de Memphis pour quelques nappes de violons teintées d'or (et fourrées en panthère),
Il fut père de 12 enfants et l'Amérique (le monde ?) lui doit quelques bons milliers de naissance,
Sans lui, le mot ego ne veut plus vraiment dire la même chose.

On a moins envie de frimer maintenant. Isaac Hayes, a été retrouvé mort chez lui dimanche après midi.
Ils lui ont tout piqué :

Découvrez Compton's Most Wanted!

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"Moi, je suis pas une de ces lopettes va aller lécher les bottes des Chinois parce que ils sont super nombreux et que ils représentent un marché de 1 milliard de clients pour nos multinationales et tant pis si c'est une dictature de merde qui pratique la déportation de population, la censure absolue de la presse, qui assassine le moindre opposant.
Tu vois, Hu Jintao, il est tranquille. Nulle part tu lis que c'est un dictateur. On dit "le prédisent Chinois" ou sa majesté mais jamais tu lis que c'est un dictateur. Moi je dis que Robert Mugabe, il avait qu'à installer des usines où des gamins fabriquent des baskets et je te jure qu'il aurait autrement moins été critiqué. Ben oui, M Mugabe, on peut pas vous dire que vous êtes un salaud, vu que vous fabriquez tellement de baskets, tu vois le tableau. Mais je m'égare. En même temps j'y étais pas invité à leur cérémonie. Et j'ai regardé à la télé. Et puis j'ai rien contre les chinois. Je les connais même pas. Puis si Sarko il y va, c'est ptêtre que c'est bien quand même. Bon Remes. Remet moi une tournée. Au fait, tu l'as vu le dernier sketche de Cherard l'Alsacien. Attend j'te raconte. Z'est Dodo il doit acheter de la moudarde. Alors il fait gaga dans un pot. HAHAHAHAHAH! ptin c'qu'il est con ce Cherard. Trop excellent."
Tremble empire du milieu, tremble Hu Jintao, tremblez dictateurs. Tout le monde est pas super content, pas trop, mais un peu quand même. Non mais.]]>